Азбука смеха: Гарик Бульдог Харламов

Обычным людям смех продлевает жизнь, а необычным - дает солидные гонорары и фантастическую популярность. К числу последних относится Гарик Бульдог Харламов - один из самых ярких героев супер-рейтинговой программы Comedy Club телеканала ТНТ.
Вместо точеного профиля и пронзительного взгляда, какие обычно встречаются у звезд, у Харламова - вихрастая голова и улыбка героя диснеевского мультфильма. А еще бездна обаяния, которым он пользуется в самых корыстных целях. Опоздав на интервью на час, Гарик появился в дверях кафе с видом виноватым и одновременно жутко довольным. «Выспался», - резюмировал он свое состояние. Будни супер популярного героя Comedy Club действительно суровы: по вечерам Харламов юморит в Comedy Club, ночью снимается в реалити-шоу «Офис», засыпает под утро, а завтракает в 6 часов вечера. Понятие времени, впрочем, как и многие другие понятия, у него особенные. ВД предложил Гарику Бульдогу Харламову определиться с важнейшими из них и составить свой алфавит.
Автомобиль. Скажу одно - с автомобилями, как собственно и про них, лучше не шутить. Мне вот, например, совсем невесело, потому что у меня украли кошелек вместе с правами, и мой VW Passat вынужден стоять под окнами. В метро, правда, тоже бывает интересно спуститься - ездят разные люди. Иной раз подойдет девушка и спросит: «Это вы? Я вас правильно узнала?»
Бульдог. Почему бульдог? Я - лучший друг человека. А вообще эта кличка появилась давно и совершенно спонтанно. Я ушел из КВН и попал на Муз-ТВ, где играл злого ведущего, которому требовался соответствующий псевдоним. Так и родилась идея с Бульдогом. А для телевизионной версии Comedy Club уже решили дать прозвища всем.
Воля. Павел Воля - даже не знаю, что сказать про эту скотину. Я его ненавижу. Ненавижу за то, что он худой. А еще я его обожаю. Потому что он честный, добрый и очень светлый человек. Не верьте Comedy Club, там его неправильно показывают. Телевиденье все врет.
Гламур. Я абсолютно негламурный персонаж. Антигламур и антисанитария - скорее, уж это про меня. Ведь что такое гламур? Это суперженщины и набриолиненные мужики на супертачках, которые собираются в пафосных клубах и целую ночь что-то выпивают, выкуривают, вынюхивают. Под утро весь этот гламур превращается в говно, о котором вы мне не дали рассказать.
Деньги на ветер. Вот именно так, на ветер. Тратить их по-другому у меня не получается. Видите, на мне прекрасный пиджак от Richmond? Вот ради него я вчера вот до 4-х часов утра снимался в «Офисе», а потом до 9 - в Comedy Club. И ничуть об этом не жалею.
Еда. Еда, как и сон, случаются в моей жизни хаотично. Для меня нет таких понятий, как «завтрак» и «обед», есть просто «поесть». Очень люблю мясо во всех его проявлениях. Терпеть не могу рыбу, но почему-то люблю суши. У меня вообще очень своеобразный вкус - я, например, могу есть селедку с тортом.
Женщины. Женщины случаются в моей жизни еще более хаотично, чем сон и еда. Количество женщин зависит от настроения, состояния... или наоборот несостояния. Хотя сейчас у меня есть постоянная подруга. После того, как я расстался со Светой Светиковой (выпускница «Фабрики Звезд» - Прим. Ред.), с которой прожил 2,5 года, у меня была Наоми Кемпбел, Синди Кроуфорд, а сейчас я живу с обычной девочкой Юлей. Живу уже 2 месяца, но ей со мной тяжело. Для семейного быта я потерянный человек.
Законы подлости. Со мной каждый раз случается одна и та же история - если я расскажу о готовящемся проекте своим родителям, это значит, что о нем можно благополучно забыть. Все лето я пробовался на главную роль в сериал «Кто в доме хозяин» - в итоге я рассказал маме, и роль получил Носков.
Игорь. Вот вы все говорите - «Гарик, Гарик», а я на самом деле Игорь. А был вообще Андреем! Когда я родился, меня в роддоме записали как Андрея, и три месяца я жил под этим именем. Потом умер дедушка, и меня в честь него переназвали. Так что услышите про Андрея Бульдога Харламова - знайте, это тоже я.
КВН. Им я заболел еще в школе, и прошел все стадии КВН-щика. Начинал с команды Государственного Института Управления - нас было четыре человека, а вместе мы назывались «Шутки в сторону». Стали чемпионами ВУЗа, поехали в Сочи - и облажались. Потом мы стали чемпионами Московской лиги, снова поехали в Сочи - и снова облажались. Потом я оказался в сборной Москвы, мы стали чемпионами Евролиги в Белоруссии, поехали в Сочи - и не облажались. Собственно, тогда я и понял, что пора двигаться дальше. Если бы не КВН, я бы сейчас работал каким-нибудь строителем и читал вот о таком раздолбае - юмористе в вашем журнале.
Любовь. Можно было бы красиво соврать, что любовь у меня была только одна - и это был КНВ, но я не буду. Любовей было много, но так уж сложилось, что для меня всегда на первом месте оказывалась работа. Из-за этого, наверное, мы и расстались со Светланой Светиковой - моей первой любовью.
Масляков. Если КВН - это школа, то Масляков - директор школы. Александру Васильевичу я благодарен до глубины души - о чем не раз говорил ему прямо в лицо.
Ноги. У меня они очень волосатые. Это вовсе не предмет гордости или наоборот стыда - это просто предмет. К своим ногам я отношусь именно так, а женские - очень люблю. У женщин ноги должны быть, как минимум не волосатыми, а, как максимум, - прямыми.
Очень важная персона. Людей, над которыми я бы не рискнул шутить, эдаких настоящих VIP - ов, пожалуй, нет. Я работаю в жанре миниатюры, и, как правило, объектом для шуток становятся всякие наполеоны, цари, президенты. Пародировал я однажды с Мартиросяном Владимира Владимировича Путина. И ничего, до сих пор живы.
Поклонницы. У меня супер - поклонницы! Реально, самые лучшие. Их много - целый Фан-клуб. Они адекватные, хорошие и симпатичные, подарки мне дарят.
Родители. Мой папа живет в Чикаго, бабушка - в Германии, тетка - в Израиле, а мама всегда была рядом со мной. Правда она никогда не думала, что я добьюсь чего-то в жизни, потому что я всегда был страшным раздолбаем. Маме мое увлечение КВНом казалось несерьезным, поэтому она всячески убеждала меня найти себе нормальную работу. Когда я ей сказал, что вот эти глупости и есть моя работа, она сначала поскандалила немного, а потом смирилась. А в детстве я, кстати, хотел быть клоуном или милиционером, но жизнь сама вывела на путь истинный
Секс. Первый раз эта беда случилась со мной в 14 лет - в лагере с девочкой, которая оказалась старше меня на два года. Поверьте мне, это было совсем не хорошо! Скорее, уж познавательно. Однако, попробовав раз, я втянулся...
Тусовки. Все мои тусовки происходят по принципу, «куда занесет». Бываю в «Гараже», «First». Вот недели полторы назад посетил «Театро». Зашел минут на 20, хлебнул гламуру и сразу уехал. Для хорошей тусовки нужно хорошенечко напиться, а я человек непьющий.
Удачная шутка. Понятия не имею, что это такое. Но даже если бы знал, ни за что бы не сказал, потому что не хочу остаться безработным. А вообще, удачная шутка - это коллективный труд. Есть гениальный человек - Мартиросян, с которым мы вместе сочиняем то, что называется удачными шутками. Не только, когда пишем тексты, но и прямо на сцене: половина наших номеров рождается экспромтом.
Фетиш. Шар в рот и кожаные ремни вместо трусов. Причем, строго ночью и на крыше высотного дома. Если когда-нибудь вы увидите нечто подобное - знайте, это я.
Хочу иметь. Загородный дом, виллу в Ницце, личный самолет, миллиард долларов. И тогда я буду иметь всех.
Цензура. От нее я страдал очень часто, особенно во времена КВН - все-таки федеральный канал. В Comedy Club цензура тоже есть, но она касается каких-то совсем уж отвратительных вещей. Мы же не шутим, например, про менструацию, религию, теракты. Но это скорее самоцензура - не хочется превращать программу в страх Божий.
Чёс (гастрольный). Сколько я наездил по России, вы себе просто не представляете! Денег, конечно, заработал, но миллиардером себя не чувствую. Да и миллионером тоже. Вот если бы мы работали где-нибудь в США, то я давно бы ушел на пенсию и неплохо проводил время где-нибудь на берегу океана.
Шоппинг. Люблю хорошие вещи, но ненавижу их покупать. Физически не могу провести в магазине больше 20 минут - все в глазах начинает рябить и сливаться. По московским бутикам я не хожу. Для этих целей у меня есть специально обученные друзья, которые привозят хорошие шмотки из заграницы. А люблю я необычные и даже эпатажные вещи. Например, у меня есть трусы со слоном.
Щетина у меня не растет.
Ь. мягкое место. Вот оно у меня красивое!
Ы-ы-ы-ызмыльство. То, что вы со мной сделали, заставив придумывать этот алфавит.
Ыгры - просто обожаю! Я настоящий игроман. У меня дома тонна дисков с компьютерными играми, приставки Плейстейшен 1 и 2, Денди. В этом плане я абсолютный ребенок. А вообще я по натуре дико азартный человек, поэтому в казино не хожу. Плейстейшен все-таки безопаснее.
Эфир. Первый мой эфир состоялся в 2000 году в КВН. Это было ужасно! Я должен был выйти и произнести одну единственную шутку: «Вчера прочитал в эротическом гороскопе, что мужчины и женщины несовместимы», и получить ответ - «А ты не совмещай, а чередуй». Тогда нам это казалось смешным. Я ходил за кулисами и зубрил слова, а, когда выскочил на сцену, текст разом вылетел у меня из головы. Я как увидел всю эту огромную толпу, камеры, свет в лицо, меня просто заклинило. Вместо «гороскопа» я сказал «калейдоскоп». Говорю, а сам пытаюсь представить, как же выглядит этот самый эротический калейдоскоп. Стою весь взмокший, капля пота уже буквально с носа свисает. В итоге получилась полная белиберда - «Вчера прочитал в эротическом калейдоскопе, что мужчины и женщины совокупляются». Егор смотрит на меня, как на больного, а потом отвечает: «Ну а ты что же?» «Я - ничего. А ты - чередуй» - ответил я и удрал со сцены. В зале, конечно, повисла гробовая тишина, потому что никто ничего не понял.
Юмор. Юмор - это моя работа. Comedy Club научил нас шутить в режиме нон-стоп. Мы выпустили 46 передач - это 46 часов юмора! Как именно рождается все это, я не знаю. Видимо, у меня из головы торчит какой-то шланг, по которому из космоса время от времени загружаются некие файлы. Таким уж я уродился.
Я. Хамоват. Небрежен. Вял. Глубоко неорганизованный ребенок с волосатыми ногами. Но именно за это меня и любят.

Можно половину текстов спикрасть с нашего прошлого форума:)

ИТАК!мая лууубимая=)
подпевайте=))
Маргарита уооо
С третьей степенью энцефалита
Маргарита уооо
К голове оба уха пришито
Маргарита уооо
Родилась во дворе общепита
Маргарита уооо
206 килограмм целюлита
Маргарита уооо
Это девушка с телом джигита
Маргарита уооо
Мелкой рябью всё тело покрыто
Маргарита уооо
Бесполезно , но всё же побрита
Маргарита уооо
В белых тапках и крышкой накрытаааа
Маааааргаааариииитаааа

Бессмертный
Правильные современные расшифровки аббревиатур:

МВД - меня выгнали из дома

ДПС - дом приходится снимать

НЛО (расшифровка аббревиатуры объясняет большинство встреч с НЛО)- надо литром ограничиться

БУШ - Большой умный шимпанзе

Следующая логичная после БУШа

ЛОХ -лицо обделенное харизмой

УЗИ - ужасно загадочная история

ЛДПР - люди добрые помогите ради бога

РЖД - режем жмем давим

МГУ - за минет готовы учиться

КВД - кожно-венерологический диспансер

Но на самом деле это не так. Есть женская и мужская:

КВД (для женщин) - Коля, Вася, Дима?

КВД (для мужчин) - Катя, Вера, Дима?

Дамы простите сейчас пожалуйста:

ПМС - причина мужского стресса

ЛСД -Ленин Сталин Дроботенко

Характеризует все три стадии действия препарата. Дальше едем

ПБОЮЛ (расшифровка уходит корнями в Москву) - Пускай барыжат, одобряю, Юрий Лужков

ЖОПА - живой орган предчувствующий аварию

ЖОПА - женщина опять повела автомобиль

КАМЕДИ КЛАБ - Как армяни москвичи из Еревана доят, используя клуб

Харламов и Мартиросян
Харламов: Здравствуйте! Это...

Мартиросян: Здравствуйте! Я очень долго вас ждал. Да, это то самое место!

Харламов: Киностудия имени Горького?

Мартиросян: Да, да, да..отдел, отдел..

Харламов: Имени Сладкого!!!

Мартиросян: Я вижу у вас очень плохое чувство юмора, сконсентрируйтесь.

Харламов: Да, я из Германии.

Мартиросян: Занчит, мы озвучили крупный заказ.

Харламов:так...

Мартиросян: Это новый фильм, Енотики -7. Документальное немецкое кино

Харламов: Енотики-7???

Мартиросян: ДА, я надеюсь вы понимаете о чем я говорю, да?

Харламов: мм, да!

Мартиросян: Мы озвучили все моменты, и с марковочкой там есть...на айроплане...ведерко...все озвучили..

Харламов: Мой момент озвучили??

Мартиросян: Да!

Харламов: Угу, хорошо.

Мартиросян: Значит..в конце фильма есть песенка...

Харламов: Я подготовился к песенке.

Мартиросян: С какой ноты?

Харламов: С любой

Мартиросян: (тынь)

Харламов: Ну это не с такой с любой.

Мартиросян: (тынь)

Харламов: Вот такой звук я в начале фильма издаю.

Мартиросян: Поехали!!

Харламов: Сегодня ахтунг у девчат,
Сегооодня будет практиш.
И щечки девечьи яа-яааа,
С утрааа помыт квадратиш.

Лежат девчонки,
Кричат натюрлих,
Фантастиш в руках теребяяя...
Потому что на 10 девчонок,
По сценарию 20 ребят.

Мартиросян: па пара пара рам...па пара пара рам...

Харламов:А парни важности полны,
Ирооотиш мускулатурен,
И устаються у стены
Лишь кто с апаратурэн.

Пришли золдатн
Стоят в сторонке
Арбайтн в руках теребяяяя
Потому что на десять фантастишь
По статистике десять ЯА-ЯА!

Мартиросян: Ну и титры пошли...спасибо вам..

Армагедон-строй
мартиросян
Уважаемые москвичи! Вниманию всех, кто отчаялся купить квартиру в столице компания «Армагеддон-строй» представляет жилой комплекс «Безнадёжье». Жилой комлекс «Бездадёжье» - это квартиры ухудшенной планировки. Никаких там «7 километров от МКАДа» или «10 километров от МКАДа»! «Безнадёжье» находится в десяти сантиметрах от МКАДа! Благодаря подслеповатому архитектору, в квартирах огромная ванная комната и гостиная площадью 2 квадратных сантиметра! Спецпредложение: площадь кухни равна длине кухни, умноженной на ширину кухни! Квартиры сдаются со всеми неудобствами: санузел на улице… на улице Кибальчича, дом 8, второй подъезд. Фанатам фильма «Восставший из ада» очень понравится вид из окна: лес, парк, школа, метро – эти слова написаны черной краской на стенах подъезда. Купившему квартиру прямо сейчас мы дадим горячую воду. Торопитесь - вода тихонько остывает. Если выбора нет – это «Безнадёжье»! Приходите и живите в столице!

сестры зайцевы
Татьяна: - Друзья, Вам сообщить я рада о ДТП в районе МКАДа.
Узри, телезритель, включивший экран, с места событий вещает Роман.

Роман: - Над седой равниной МКАДа гордо реет ГИБДДшник,
В его крике жажда денег и уверенность в наживе. Татьяна?

Татьяна: - Роман, расскажите подробности,
У нас же все таки новости.

Роман: - Выпил водитель, КАМАЗ занесло,
Старушке сегодня не повезло.
Никогда за руль не садитесь пьяным,
На всех - старушек не хватит. Татьяна?

Татьяна: - Роман, что то я разволновалась.
Скажите, с чего там все начиналось?

Роман: - Баба ела баунти в ярко-красном Ауди,
А за нею зеки в черном Туареге,
А за ними педики на кабриолетике,
А за ними Моцератти, а внутри два азератти,
А за нею телки на гнилой «шестерке»,
А за ней в экстазе два мента в УАЗе,
А за ней Ока с прицепом мчит, колесами крутя,
То как зверь она завоет, то заплачет как дитя.
А за нею какой-то дурак на Запорожце на желтом. Извините, Татьяна, что рифмы нету, у Запорожца много чего нету…
А за нею, вот так раз, занесло на льду КАМАЗ,
Триста километров в час гнал какой-то … негодяй. Татьяна?

Татьяна: - Да, Роман, скажите, а как на все это
Реагирует местный автоинспектор?

Роман: - Здесь гаишник на земле, а из жопы палка,
Потому что тормознул БМВ с мигалкой. Татьяна?

Татьяна:- Роман, последний вопрос, как мужчине.
А сами вы на какой машине?

Роман: - Вы знаете, Татьяна, мой фольсваген давно ссутулился,
Старый форд мой давно издох,
На московских изогнутых улицах
Я хожу, как последний лох! Татьяна?

Татьяна: - Спасибо, Роман!

Роман: - Целую, лапуль!

Татьяна: - Смотрите почаще «Дорожный патруль»!

отличная миниатюра)
покупка сотового:
Батрутдинов: Помните меня?

Харламов: Ха. Да, да. Это вы. Вы вчера покупали телефон.

Батрутдинов: Да. Вот собственно говоря, купил телефон за 20 тыс. рублей…

Харламов: А вы у нас… откуда?

Батрутдинов: Из Подольска.

Харламов: Из Подольска…

Батрутдинов: Из Подольска.

Харламов: За 20 тыс. рублей?

Батрутдинов: За 20 тыс. рублей.

Харламов: Ну и что?

Батрутдинов: Вы сказали, что это самый дорогой и ультрамодный телефон, но даже ночи не прошло, а он уже сломался.

Харламов: Да вы что!? Дайте сюда. Роняли аппарат?

Батрутдинов: Ну, уронил в шампанское, но удара-то не было. Шампанское самортизировало.

Харламов: Самортизировало...? Самого удара не было..?

Батрутдинов: Самого удара, вот этого самого <тыщ> не было, был <буль>.

Харламов: Понятно… а в чём проблема? Я не пойму…

Батрутдинов: Знаете вчера включил, а он мне пишет: введите PIN. Я ввожу P,I,N. Он мне опять введите PIN. И так три раза. А потом знаете что: введите PUK. Два раза PUKнул, а на третий что обкакается? Самый дорогой телефон!

Харламов: Знаете моделька за ночь устарела, в Москве всё очень быстро меняется. Я предлагаю вам новую модель. Очень, очень хорошая. Супер модель. Посмотрите. Заплатите всего 19 тыс. рублей. Вы же из Подольска? Будете самым крутым с этим телефон ходить. Это 100% Тайвань, фирмы Богуянг.

Батрутдинов: Богуянг?

Харламов: Да. Элитный телефон фирмы Богуянг. Посмотрите в руке как держится.

Батрутдинов: А что здесь есть?

Харламов: поддерживает функцию, слушайте внимательно, SMS. Это супер технологии, супер технологии. Вы можете отправлять сообщение не говоря. Не обязательно говорить!

Батрутдинов: То есть говорить не надо?

Харламов: Новая супер модель. Значит потом: Angelbluesystem. Это значит, смотрите, когда вы заходите в тёмный подъезд или подворотню по каёмкам экранчика загораются 100 тыс. маленьких фонариков и видно всё, что происходит на этом экране.

Батрутдинов: То есть подсветка что ли есть?

Харламов: Да, это подсветка. Невероятная вещь! Потом дальше: the regenalbluerumble system. Это когда вы набираете телефон вместе с телефоном высвечивается и имя того человека которому вы звоните. Невероятный, невероятный телефон.

Батрутдинов:Слушайте, ну это просто…!!!

Харламов: Так что берите. Всего 19 тыс. рублей заплатите и всё- телефончик ваш. Вы самый крутой!

Батрутдинов: А игрульки есть какие-нибудь?

Харламов: Да. Продолжение нашумевшего блокбастера «Snake 2»!

Батрутдинов: Это как?

Харламов: Змейка поедает квадраты и растёт, растёт. Очень интересно! Я дошёл до второго уровня. Правда, очень интересно! Ну что ещё?

Батрутдинов: А фотоаппарат есть?

Харламов: Что?

Батрутдинов: Ну, говорят в Москве телефоны с фотоаппаратами…

Харламов: У вас дома есть фотоаппарат?

Батрутдинов: Есть.

Харламов: Вы по нему ЗВОНИТЕ? НА ХРЕНА ВАМ фотоаппарат? Не понимаю! Тоже мне пришёл здесь… Может вам ещё в интернет по телефону выйти? Может ещё модем туда вклеить?

Батрутдинов: Что вы кричите на меня? Всё я понял. Глупость!

Харламов: Берите, не пожалеете. Аппарат сделан из 100% царапанной пластмассы. Невероятно!!!

Батрутдинов: А почему здесь написано б/у?

Харламов: Это новая функция blueтуф.

Батрутдинов: Blueтуф?

Харламов: Да, такой голубой уф. Не знаю что, сами разберётесь. Дальше, вот эффект трещинки, эффект заусенца, эффект выпавшей кнопки, эффект потёртости- к вашим джинсам очень подойдёт. Такой ретро телефон! Берите, берите обязательно! Кстати, что у вас за джинсы?

Батрутдинов: Дольчев и Габаннов.

Харламов: Дольчев и Габаннов?

Батрутдинов: Дольчев и Габаннов. Они родные! На Черкизовском за 30 косарей взял.

Харламов: Ну да, конечно… У меня, кстати, брат там торгует в палатке. Ролекс не нужны вам? Золотые…

Батрутдинов: А что ролекс есть?

Харламов: Новые ролекс. Ещё нигде не вышли, а у моего брата уже есть.

Батрутдинов: Ну, Москва!

Харламов: 60 тыс. рублей заплатите и всё. Кстати завтра заходите у нас новый телефон появиться. Женский вариант этого с новой функцией. Функция называется «Муж в командировке».

Батрутдинов: А что там?

Харламов: Эффект вибратора! Приезжайте, приходите, берите!

Весы.
Весы сука железные. Поэтому железные весы хрен сломаешь. Поэтому все весы по жизни редко ломаются и уговорить женщину весы проще, чем мужчину. Женщины весы не забывайте следить за своим табло, а мужчины весы не забывайте следить за своими гирьками и мойте их на ночь и всё у ВАС будет хо-ро-шо и ВАМ в новом году повезёт.

Водолей.
Водолей сука возрастное. Потому, что водолей мокрый. Водолей это тот кто всегда льёт воду. Поэтому среди водолеев подавляющее число пожарных и любителей пива, но если пожарный любит пиво то никаких пожаров в жизни водолеев в этом году не предвидится, потому, что я ни хрена не вижу. ВИЖУ.

Тельцы.
Тельцы сука разные. Женщины тельцы согласно китайского календаря это тёлки из династии ЦЫ, а мужики тельцы это быки и в основном фанаты Спартака, поэтому в новом году мужикам тельцам повезёт и Спартак скорее всего победит всех. Женщины тельцы ничего сказать не могу потому, что о династии ЦЫ я ни хрена не знаю.

Скорпионы.
Скорпион сука популярная немецкая рок группа. Скорпионы в новом году будут жить припеваючи, помимо этого у скорпионов самое ценное, что есть жопа, потому, что в жопе у них смысл жизни и яд. Берегите скорпионы жопу, но не рвите её и так всё будет хорошо.

Овны.
Овны сука бараны, бараны эстеты, бараны эстеты это бараны которые придумали называть себя овны, но так как они бараны поэтому ничего не соображая они придумали родиться весной, поэтому они сука тупые, я тоже родился весной поэтому ЭЭЭ (делает тупую физиономию) вот, но в новом году нам повезёт потому что дуракам везёт не только весной, а всегда. Есть даже знаменитая пословица: «Дуракам везёт, богатым дуракам везут!»

Близнецы.
Близнецы сука странные. Близнецы это те кто родился в конце весны либо начале лета. Согласитесь сука странно когда одна женщина рожает одного ребёнка в конце весны, а второго уже в начале лета. Помимо этого странность близнецов в том, что они похожи друг на друга, как две капли воды, поэтому различить их может либо родная мать либо участковый. Поэтому в новом году не забудьте поздравить маму с 8 марта, а участкового забудьте, один хрен он поменяется, потому что наступающий год, год огняной собаки, а участковые как вы понимаете ВСЕ.

Рыбы.
Рыбы сука тупые. Память рыбы 2 минуты, поэтому она подплывает у одной стенке аквариума и через 2 минуты плывёт посмотреть на вторую стенку аквариума.
Но рыбы сука счастливые потому, что рыбы единственные существа которым природа позволяет какать там, где они кушают. Поэтому рыбам ни хрена не страшно. Рыбы всегда живут жирно, потому, что у них рыбий жир. У них всегда много икры, а это не дёшево и рыбы это существа которым не чешуя в жизни нестрашна. Поэтому рыбы продолжайте жить как живёте, но жрите качественные продукты, а не просроченный апардж.

Дальше еноты.
Еноты сука невезучие. И в этом году им опять не повезло, они не попали в гороскоп, поэтому едят и улыбаются в пруду.

Раки это урны в которых хранятся мощи. Обычно раки хранятся в Индии, но и в других странах раки тоже сука странные. Они пятятся назад, поэтому не ищите приключений ,раки, в новом году на свой зад. И всё у ВАС будет хорошо.

Девы. Вижу девы. Девы! Гдевы? Гдевы сука я ничего не вижу??? Гдевы?

Это не первый их гороскоп, и в каждом нет стрельцов...Правда не могу вспомнить почему

Г-Галыгин Р-Рева

Р.Тук-тук-тук
Г.Кто.
Р.Госпожа надежда вы у себя.
Г.Кто это
Р.Это 18 к из хоровода
Г.Какой 18 к из хоровода? Кто пустил тебя суда? Наглец люблю таких. Хо-хо-хо. Входи. Ноги вытирай, выше выше. Проходи, наглец люблю таких, Ещё проходи, ещё проходи.
Р.Так короче мне надоело, слышишь Баба Надя. Всё я ухожу из вашего золотого кольца. Не знаю куда, там в деревянный квадрат или в пластмасывый овал. Всё куда-нибудь за тысячу километров всё.
Г.Глупый лягушонок. Хо-хо-хо. Садись, садись, садись и слушай.
Р.Да хватит вам. Всё я домой пошёл.
Г.У тебя появилось собственное мнение 18 к из хоровода? Ты шептался с баянистами. Хорошо 18 к из хоровода ты стал совсем взрослым. Чего же ты хочешь а? Ты хочешь лапти по размеру? Или ты хочешь поясок на рубашку без шипов? Или может ты хочешь спать один без хоровода и не в спортзале? Чего ты хочешь 18 к из хоровода?
Р.Мне надоело……
Г.Заткнись и слушай. Кем ты был? Кем ты был? Где я тебя подобрала? В МГИМО. Кем бы ты стал сейчас. А сейчас ты хочешь отказаться от своих 17 $ в год и 4 сот концертов в день? Заткнись и слушай щенок.
Р.Короче мне надоело. 18 к с днём рождения. Поехали на пикник 18 к. Да поехали конечно. Я хочу быть как в прошлой жизни Димкой Никифоровым. Всё, пожалуйста, отпустите меня.
Г.Хорошо 18 к из хоровода ты свободен
Р.Так паспорт отдайте
Г.Наглец люблю таких. На твой паспорт, твой телефон, твой права, твои ключи, моя визитка. Ты позвонишь мне 18 к из хоровода хо-хо-хо.
Р.Никогда….
Г.Вон. Домой уходи.
Р.Спасибо вам.
Г.Хоровод кружит кружит
Каждый мне в хороводе служит.
Каждый мне в хороводе служит.
Гладит бедный ёжик стриженных волос.
Валя Валентина что с тобой стряслось.
Левая рука нежно на отлёт.
Вторая за спину к затылку.
Сука куда собрался! Куда собрался 18 к из хоровода лягушонок. Ты дрищь
по паспорту. Только ты можешь помочь себе в такой ситуации ты знаешь как.
Р.Алло здравствуйте.
Г.Алло добрый день.
Р.Алло меня зовут Дима Никифоров.
Г.Да здравствуйте.
Р.Я хотел бы работать в вашем коллективе
Г.Серьёзно а кем бы вы хотели быть в нашем коллективе
Р.18 к в хороводе!
Г.Хо-хо-хо.

Х: Тимка здорово, как твои дела?
    Б: Ну рассказывай что случилось
    Х: Да ничё не случилось, ты нет представляешь, вот я сам в шоке правда, у меня белая полоса в жизни началась: вчера в казино захожу короче, раз-100 тысяч долларов, вот так раз и всё, машину купил, квартиру в центре Москвы, ну вообще всё отлично, ну дочка родилась, сразу замуж вышла. Вот так родилась и сразу замуж вышла. Ну вообще отлично, правда, белая полоса, правда, ну не понимаю почему. Ну вот прям здорово всё. А ты как?
    Б: Ну значит всё ты закончил с шаблонами, теперь давай вот расскажи, что у тебя случилось.
    Х: Не Тим, я серьезно говорю, я говорю у меня белая полоса в жизни. Чё-то вот белая полоса, вообще ничё не понятно, отлично всё, прям всё хорошо. Прям вот и здоровье у меня замечательное, и с родителями всё в порядке, и прям вот дочка родилась, женилась, всё отлично.
    Б: Гарик, ну я просто не понимаю, ты стесняешься что ли, мы ж с тобой вроде друзья, вроде обнимаемся, когда встречаемся. Почему, почему ты мне не хочешь сказать, что у тебя что-то случилось?
    Х: Тим да ничего у меня не случилось, я тебе говорю, чё ты докапался до меня, я говорю у меня отлично всё, у меня правда белая полоса началась, чё ты докапался до меня.
    Б: Да какая белая полоса, я знаю, когда у тебя хорошо всё, у тебя явно что-то случилось. Ты посмотри на рожу то на свою
    Х: Да Тима, да чё ты голос то повышаешь! Я тебе говорю у меня отлично всё в жизни, просто, правда у меня всё хорошо, белая полоса в жизни, правда
    Б: Никто ничего на тебя не повышает, у тебя явно что-то случилось, просто ты другу своему не хочешь сказать.
    Х: Да какому другу! Тима я тебе говорю у меня всё отлично в жизни! У меня белая полоса в жизни, дочка родила, сразу вышла замуж, говорю тебе.
    Б: Да что ты с белой полосой свое запарил уже
    Х: Тим!
    Б: Да что у тебя случилось то, ты мне просто скажи.
    Х: Да прекрати ты мне орать! Я говорю тебе у меня отлично всё!
    Б: Да никто тебе не орёт! Достал ты со своей белой полосой!
    Х: У меня белая полоса в жизни!
    Б: Нет у тебя никакой белой полосы! Ты на рожу свою посмотри!
    Х: У меня отлично всё! Я тебе говорю отлично всё у меня! Читай по губам С*КА!!!
    СМОТРИ, У МЕНЯ ВСЁ ЗАШИБИСЬ В МОЕЙ ГРЁБАНОЙ ЖИЗНИ!!!
    Б: Что случилось?
    Х: Да куёво всё

Про средства передвижения

Сегодня я расскажу вам как на чем надо правильно передвигаться, и как то, на чем надо правильно передвигаться было собственно придумано.

Паровоз. Паровоз, сука, веселый. (Наш Паровоз вперед бежит) Ну весело же да? До сих пор ученые спорят, где был придуман первый паровоз: в России или в Голландии? Однако старожилы говорят, что первый паровоз был придуман в Питере на скамейке за парком...

Карета. Карета, сука, красивая. Карету придумали французике пи***асы эпохи рококо.

Телега. Телегу придумали кони, чтоб не таскать на спине всяких пи***асов, у которых нет денег на карету. Молодые рококо были не против. Между прочим, и на телеге тоже можно спокойно сидеть и смотреть на жопу.

Мопед. Мопед, сука, легендарный. Самые известные мопеды - это Верховина, Карпаты и Рига, но был еще, сука, секретный мопед – Рига 22 на обогащенном навозе. Это был единственный мопед , двигатель которого на скорости 40 км/ч сука светился в темноте. Ремонтируя такой мопед в гараже, академик Сахаров придумал водородную бомбу.

Мотоцикл. Мотоцикл придумал милиционер Полищук, преследующий преступника на мотоцикле. Мотоцикл, сука, двухместный, но мотоцикл с коляской автоматически становится трех, четырех, пяти, шести, а в деревне Осово Крупского района был зафиксирован случай, когда 36 односельчан на одном мотоцикле ехали в Литву за лисичками. Увидев это, литовский инженер Арунас Икарус придумал автобус. А че еще можно придумать, когда видишь, как 36 человек едут в сторону границы со скоростью автобуса? Икарус придумал автобус, а зайдя к соседу за самогоном, автобус гармошкой.

Автомобиль. Первый автомобиль был секретным и назывался он ВАЗ...это не касается, секретный значит все, сука, секретный. Он был собран там, где вековая лежала пыль.

Воздушный шар. Воздушный шар, сука, впечатляет.
Воздушный шар придумали индейцы, когда на мальчишнике вождя надели г**дон на трубку мира. Индейцы также придумали экскаватор, машину времени и DVD, тупо напоив Жуль Верна чаем с грибами.

Трактор. Трактор, сука, Беларусь. Трактор “Беларусь” был придуман в Литве, но растамаживать было дешевле в Беларусии, поэтому белорусы сперли трактор и чтоб замести следы назвали его “Кировец” в честь Сталина. Как говорится, белорусы рискнули, а литовцы пока еще не заметили.

Лифт. Лифт, сука, застрял. Лифт придумали ублюдки, чтоб было, где ссать и плавить кнопки. Кнопки в лифте разные. Кнопку “Стоп» придумали, чтоб по*****ться с девушкой, а кнопку “Вызов”, чтобы потрындеть с бабушкой. Лифт помимо всего еще и средство информации. Только в лифте можно узнать, что Цой жив, а Катя – шлюха.

Броневик. Броневик появился тогда, когда Ленину надоело выступать на мотоцикле. Броневик смастерили офицеры НКВД, заставив носорога сесть жопой на пулеметчика.
А метро придумали милиционеры, чтобы круглый год, сука, зарабатывать деньги в тепле. Кстати о деньгах. Помните, чем больше денег, тем круче средство передвижения. Чем круче средство передвижения, тем круче телки на заднем сидении. Но главное, чтобы потом у телок были нормальные красивые длинные средства передвижения. А там уже ноги в руки и поехали!