Армия Юмора

Объявление

ЛЮДИИИИ МЫ ПЕРЕХАЛИ НА ПАЗИТИФФФ!!! pazitifff.spybb.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Армия Юмора » O comedy club » Вадим "Рембо" Галыгин


Вадим "Рембо" Галыгин

Сообщений 1 страница 25 из 25

1

Белорусский суслик...
Расскажите о нём всё что знаете здесь...
Прилагайте фотки!!

0

2

На канале СТС в новом сезоне выходит телешоу резидента Comedy Club Вадима Галыгина под названием «Очень русское ТВ». Шоу будет развивать на экране жанр пародии, причем пародировать Вадим собирается все жанры отечественного телеэфира, поэтому объектов для его пародий хватит на годы напряженной работы. А это и сериалы, и реалити-шоу, и викторины, словом, самые рейтинговые программы телесезонов. Название передачи, судя по всему, является неким трибьютом к фильму Гарика Харламова «Очень русское кино», который выйдет на экраны в декабре этого года.
Слухи о переходе Галыгина в стан СТС ходиди давно, и мы неоднократно публиковали различную информацию по этому поводу, но теперь, поскольку на СТС уже началась официальная рекламная кампания нового шоу, сомневаться не приходится.
Переход на СТС не означает полного разрыва Вадима с Сomedy Club. Он будет продолжать участие в проетках вне эфира, а вот его дальшейшее появление в эфире ТНТ невозможно - это условие договора с СТС, поэтому судя по сложившейся договоренности, эфир фестиваля на Сицилии может стать последним появлением Вадика на ТНТ.
Соглашение о таком переходе достигнуто мирно, путем переговоров между генеральным продюсером Comedy Club Артуром Джанибекяном и исполнительным продюсером СТС Вячеславом Муруговым.
Также мы сможем увидеть Вадима в качестве члена жюри в новом проекте "СТС зажигает суперзвезду".
радуемсо!!!!уиииииииии

0

3

Вадим Галыгин и его девушка Даша отпраздновали свадьбу в Минске. На торжестве присутствовали 50 человек - только родственники и близкие друзья.

Со своей избранницей Дашей Вадим Галыгин вместе уже пять лет. Сначала Вадим и Даша жили в Минске. И когда Галыгин перебрался в Москву, вместе с ним переехала и его девушка. Говорят, Даша гастролировала с "Комеди" по городам - гримировала резидентов перед концертами.

Предложение своей любимой Вадим сделал на фестивале "Комеди". И чтобы не устраивать пышных торжеств (у Галыгина даже на дне рождения в Москве сотни людей собираются), свадьбу решили сыграть в Минске. Вадим, по слухам, вообще хотел устроить дружеские посиделки. Но все-таки согласился на небольшой банкет.

Он начинает работу над собственным шоу, которое в силу того, что шутки Галыгина часто нецензурны, будет выходить в эфир поздно ночью.

Резидента «Комеди клаба» Вадима Галыгина отныне нельзя будет увидеть в прежнем качестве на канале ТНТ. «Злобный белорусский суслик» готовит собственную программу на канале СТС, которая появится уже в начале осени.

Вадим будет развивать популярный жанр пародии. Похоже, под его стрелы попадут самые рейтинговые программы, сериалы и телешоу. Шутки Галыгина часто нецензурны и предназначены только для ушей взрослой компании. Поэтому часовой выпуск яркого шоу пойдет в ночном эфире. В планах ведущего не только общение со звездными гостями в студии, но и обсуждение с обычными прохожими на улицах очередного сериала или реалити-шоу.

0

4

об этом я тоже не знала =)

0

5

Фотки Вадима

0

6

Бэль
я не в тему, но ты как фоты выложила??

0

7

http://mychel.ru/iview/48.html
Интервьюююю.... там....
http://galugin.ru/uploads/posts/thumbs/1188348208_eldorado8.jpg

http://galugin.ru/uploads/posts/1186814781_1185183462_img_78.jpg

День Рождение!! :rolleyes:

0

8

Галыгин про Историю....
Здравствуйте, дорогие друзья! Сегодня хотелось бы поговорить вот о чем. За мой недолгий промежуток времени, пока я живу на этом белом свете, я понял одно. Что люди, сука, врут. Раз врут люди, значит и книги, которые пишут люди, тоже врут. А раз врут книги, значит и исторические книги врут. И на самом деле в истории все было совершенно не так, все неправда, а я вам расскажу как все было на самом деле, потому что я был там.

Ледовое побоище. Книги гласят, что на Чудском водохранилище наши победили немцев в результате побоища. Срааать. Срать я хотел, на то, что пишут книги. Немцы шли «свиньей»… Хрен! Во-первых, не немцы, а наши. И не шли, а стояли свиньей. Стояли свиньей, многие даже не могли стоять, они лежали свиньями. А что вы хотите, если войском командовал человек, которого, сука, назвали в честь пива! И когда немцы услыхали боевой клич русской армии. А боевой клич тогда был один: «Эй, ты, м…. , иди сюда, на …!». И все о-бо-сса-лись. Немцы от страха, а наши от смеха. Наши обоссались от смеха, кипяток растопил лёд, и немцы еще три года кормили раков, прописанных в чудском озере. Вот так!

Дальше. Карфаген. Ученые пишут, что Карфаген был могущественным городом. Срааать. Срать я хотел, на то, что они пишут. Карфаген был, в то время, сильнодействующим препаратом. Карфаген был настолько сильным препаратом, что, вспомните последний день Помпеи, всех накрыло! Я был там, меня тоже накрыло, поэтому можете мне верить.

Дальше. Историки утверждают, что Петр I заложил город. Это правда. Но как он его заложил! За две недели Петр просрал все в голландских копешопах, потратился на проституток. И когда пришли к нему голландцы и сказали: «Петя, а где деньги?», он развел руками. На что голландцы сказали: «Срааать. Срать нам, где ты возьмешь деньги.» Пришлось заложить Петру город. Помните, как выглядел Петр I? (Изображает Петра с открытым ртом и вытяутой вверх рукой) Чувак реально всю жизнь офигевал, сколько он должен.

Дальше. Иван Грозный. Все твердят, что Иван Грозный убил своего сына. Хрен! Сын пришел к нему уже убитым. Потому что, напоминаю, Карфаген был сильнодействующим препаратом. Вспомните лицо Ивана Грозного. Он тоже офигевал, сколько должен Петр I.
Ленин. Все твердят, что Каплан стреляла в Ленина и не попала. Мол, эсерка левая, пистолет левый, патроны левые. Срааать. Срать я хотел, на то, что пишут историки. Каплан не попала в Ленина, потому что Ленин, сука, кривлялся! И звали его Владимир Ильич Нео. Просто название не прижилось, плохо, когда вождь состоит из трех букв.

И наконец, Гитлер. Историки пишут, что Гитлер действовал, согласно плану «Барбаросса». Срааать. Срать на утверждения историков. Гитлер действовал по плану «Барбариса», названному в честь конфеты. План «Барбариса, что это. Это когда быстро разворачиваешь, потом сосешь. Именно так с Гитлером и получилось.
А вообще помните: чем больше в истории желтых дыр и белых пятен, тем интереснее.
А на остальное – срааать.
:rolleyes:

0

9

=)) сраать,срать я хотел...
ааааааааааабааааааажаю!!!

0

10

мммм......тортик.....

0

11

Суслик Сука Личность

http://www.allcomedyclub.ru/uploads/posts/1183972740_comedy_club.jpg

0

12

Сука.... Личность!!!

0

13

smeshinka

да!:) твоя фраза тожи правильная....

http://keep4u.ru/imgs/b/070901/27f2bb37adbb760bf5.gif

0

14

AbigaiL
люлюшкая анимашка=))

0

15

Отдыхаем дома. Руководство от Вадима Галыгина
Вы вынуждены отдыхать дома? И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.

Начнем. Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать:
Куршавель.
Горнолыжный курорт готов!

Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!

Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря:
Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море!

Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай.
Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица Обязательно поделится с вами впечатлениями!

Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту.

Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха Хвоя и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: Как задрали эти комары!. В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!

Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят.
Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми!

Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!

Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же, сука, синий или красный?, вода закипит. Рак наш!

Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами:
подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально!

Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк!
Поэтому лучше не ловить селедку.

Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хер, сука!

Дальше. Морской конек. Конёк, сука, смешной. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!

Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба молода. Пусть живет, пока молода!

Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек
- где придется!

Дальше сука я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари.
Записывайте, потому что жить осталось недолго.

Очковая кобра. Очковая кобра - сука ядовитая, кусает жертву в попу.
Поэтому так и называется -очковая. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.

Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.

Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра.

Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше - и жало, и жопа.

Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, сука, богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в Пчелаут.

Скунс. Лучше бы скунс, сука, был ядовитым, но он, сука, посто вонючий.

Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь - муха это-это. По-украински цеце. Крайне, сука, ядовита и опасна. Цеце - не простой говномагнит с бзззз-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты БТ и группа Экс-ББ, убивает даже лошадь.

Медуза. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы!

Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, суки, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии.
Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, суки, и квакают постоянно! Запомните:
жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!

0

16

Вадим Галыгин из Комеди Клаб

Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми!

Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!

Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же, сука, синий или красный?, вода закипит. Рак наш!

Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально!

Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку.

Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хек, сука!

Дальше. Морской конек. Конёк, сука, смешной. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!

Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба молода. Пусть живет, пока молода!

Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек - где придется!

0

17

Квартирная география от Вадима Галыгина
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб.
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли.
Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня.
Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Комната тёщи
Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет.
Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор.
Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот.
Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток.
Старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!?

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже ...

0

18

Shiaega
Респект те!! ^_^

0

19

:)

0

20

Море его монологов, могу еще накидать...

0

21

Shiaega
кидаай!!!
Я за=))

0

22

Вадим во времена КВН

0

23

О таааа!!!!*__*
Суликофил рулит!=))
А помните эту песенку?)

Ах,Таня,Таня,Танечка-
С ней было много бед.
Купил ей в детстве папочка
Простой велосипед.

Велосипедик Танечки
Со сломанным седлом-
Сначала стал он парнем ей,
А транспортом потом.

Не может быть!Представь себе!
Там не было седла!

Однажды наша Танечка
В зоопарк пошла
И возле обезьянника
Любовь свою нашла...

Влюбился в нашу Танечку
Какой-то гамадрил-
И ночью нашу Танечку
Тихонько гамадрил!

Не может быть!Представь себе!
Тихонько гамадрил...

Ах,Таня,Таня,Танечка,
Скрываясь от людей,
Поехала расслабиться
В египетский музей.

В музее этом мумия
Напала на нее...
А через девять месяцев
Родилось мумиё!

Не может быть!Представь себе!
Такой вот блин кусок!

Поведала нам Танечка
О случае таком:
Служила наша Танечка
В депо проводником.

И вот зимой морозною
Уснула у печи.......
А что случилось с Танечкой?
Минуту помолчим!

Не может быть!Представь себе!
Минуту помолчим!

0

24

Бэль
Мне эта его фотка почему-то напоминает Нестора Махно:))

0

25

Б И О Г Р А Ф И Я (От Хулигана)
Родился 8 мая 1976 года в Борисове. Закончил сш №7 г. Борисова и в 1993 году поступил в Минское Высшее Военно-командное училище. В 1997 году закончил Военную Академию Республики Беларусь, созданную на базе двух училищ, и ушел служить в вооруженные силы Республики Беларусь в звании лейтенанта и в должности старшего офицера батареи первого самоходного артиллерийского дивизиона. Затем служил в Минске в 120-ой дивизии, а позже перевелся в Военную Академию и уже оттуда уволился в запас в звании старшего лейтенанта. Служил в армии еще год, в течение которого работал на минской радиостанции «Альфа-радио» – с момента его основания. На данный момент является руководителем и владельцем собственной фирмы «PR-группа Вадима Галыгина». Будущий артиллерист Галыгин уже на 1-м курсе Минского высшего военного командного училища попал в местную команду КВН(В-1993 году в команде военного училища «Минполитша»), в составе которой 5 раз принимал участие в фестивале КВН «Славянский базар» в городе Рязань, неоднократно становился лауреатами этого фестиваля и взял Гран-при и был потерян для страны как офицер. Вместо стрельбищ и учений начались гастроли и фестивали. Однажды на деловые переговоры он пришел прямо с утреннего построения в части - в форме, с планшетом, портупеей и в фуражке. Только табельного оружия не хватало.Позже команда претерпевала много изменений, в течении одного сезона она называлась «Остров сокровищ», а потом была названа «Бывало и хуже», и уже в составе этой команды в 1998 году Вадим стал чемпионом Воронежской лиги КВН. К моменту увольнения из армии, команда «Бывало и хуже» уже начинала распадаться, и было решено объединить ее с командой Брестского Политехнического университета «Отдел кадров», проект был назван сборной Минск-Брест, и впервые объединенная команда появилась на сцене на фестивале КВН в городе в Сочи в 2001 г. и в этом же году стала чемпионом Евролиги КВН. Галыгина оценили и позвали в команду КВН Белорусского госуниверситета.Будучи давно знакомым с членами команды КВН БГУ осенью 2000 года был приглашен играть уже в этой команде в сезоне 2001 года, одним из ведущих актеров которой и является на сегодняшний день. Впервые в составе БГУ появился на сцене в финале Турнира Десяти «Итоги ХХ века». Три года он совмещал армию и КВН. Потом, уже дослужившись до звания старшего лейтенанта, поставил крест на карьере артиллериста и переехал в Москву. Тогда-то для Вадима и началась эра Comedy Club - юмористического эстрадного шоу, называемого stand-up comedy. Этот жанр существует у нас только три года, а в Америке известен с 60-х годов. Главное в нем - способность артиста к мгновенной импровизации. На маленьком пятачке сцены, практически нос к носу со зрителями, он шутит над ними и над самим собой. Два года Галыгин вместе с Гариком «Бульдогом» Харламовым, Гариком Мартиросяном, Павлом «Снежком» Волей выступал перед клубной публикой, пока шоу не получило прописку на телеканале ТНТ.



Анкета Вадима Галыгина

Имя Фамилия-Галыгин Вадим
Команда-БГУ
Дата рождения- 8 мая 1976г.
Стаж в КВН- 9 лет вообще.
Как попал в КВН- По приказу… Пришел комбат, сказал, что к воскресенью надо сделать команду КВН и выступить. Кто выступит, тот пойдет в увольнение. Сделали мы какое-то выступление… с баяном… Это было на первом курсе военного училища, осенью, только пару месяцев проучились. И тут такая фигня. И всё! Забабахали КВН, там какие-то шутки, то, сё… Порвали зал… Ну, а какой зал в военном училище? Порвали и всё – мы в КВНе! Команда «Бывало и хуже».
Титулы, достижения- Ой-ой-ой. В 98-м году - Чемпионы Лиги «Старт» в Воронеже (команда «Бывало и хуже»). Чемпионы Белорусского КВНа. Дальше – Чемпионы «Евролиги» (команда «Отдел кадров», Брест-Минск). Еще мы 5 лет ездили на «Славянский базар» в Рязань и взяли в итоге «Гран-при» командой «Бывало и хуже», хотя туда мы ездили под названием «Минполит Ша» – была такая команда… А потом ребята из БГУ попросили, я пришел и, короче… Короче, я – самый наглый КВНщик! Первый раз пришел в команду и сразу – на сцену МДМ и сразу стал Чемпионом.
Любимая команда (кроме своей)- Очень много! «Три толстяка», «Пельмени»… Да мне все команды нравятся по-своему. Только вот не нравятся мне штампованные команды, а те, у которых есть душа, все нравятся.
Звездный час- В училище… А, нет, не знаю я.
Памятный провал- А не было. Я вообще мало проигрывал в КВНе.
За что любит КВН- За всё! За все эти фишки, за то, что, наверное, политики всякие и то реже в жизни встречаются, чем КВНщики. Я даже одноклассников и друзей, с которыми живу в одном городе, вижу реже, чем КВНщиков.
За что ненавидит КВН- Ой… Не то, что ненавижу… Я так полярно не могу. Просто есть моменты, которые я могу не любить. Ну, например, за то, что надо далеко и надолго… ехать куда-то…
Род занятий вне КВН- Реклама.
Хобби- Картинг, боулинг.
Семейное положение- Холост.
Амплуа в КВН (по собственной оценке)- (вырезано цензурой)
Где живет- В Минске.
Любимый цвет - желтый и черный.
Любимый напиток - томатный сок и текила.
Любимый запах - запах дыхания любимой женщины.
Любимый мультфильм - «Винни Пух», «Домовенок Кузя»…
Любимое чувство - чувство удовлетворения.
Любимый музыкальный исполнитель - нет такого, нравится любая музыка, если она исполняется профессионально, качественно.
В чем сходство между мухой и деревом? - То, что они созданы природой и должны жить в вечной гармонии друг с другом…
Любимый размер - свой.





Вадим Галыгин: "Я превращал мальчиков в крепких волосатых мужиков"

Корреспондент "Комсомолки" встретилась с телезвездой популярной
передачи на ТНТ
Вадима Галыгина зовут "злобным белорусским сусликом". Его выступления перенасыщены словом "сука". Наша журналистка задала ему несколько вопросов.

- Где и как снимается "Comedy Club"?
- Съемки игры идут в казино "Голден Палас" (в переводе значит "Золотой дворец", мы его в шутку называем "Золотой ковер"). Обычно за раз делаем сразу от 6 до 15 передач. Это конечно очень трудно, поэтому все мы заранее готовимся к бессонным ночам, слезам, соплям и прочему…

- Почему на сцене "Comedy Club" нет женщин?
- Потому что они недотягивают до нашего юмора. Призвание женщины - сидеть дома с сопливыми детьми. Юмор и женщина несовместимы. А если женщина есть в юморе, то на самом деле по сути это мужик.

- На сцене "Comedy Club" только актеры или вы тоже пишете шутки?
- Железное неписанное правило "Comedy Club" - каждый выступающий на сцене - это автор шутки. Мы читаем лишь свои собственные работы. В том и фишка программы - почему всем смешно? Потому что мы верим в то,что мы делаем. Все идет от сердца.

- Это вы на КВН намекаете?
- Я ничего такого не говорил. Конечно у "Comedy Club" есть группа авторов. Но они лишь поддерживают нас. Красной нитью всех программ является то, что все резиденты клуба - авторы своих шуток. И мы пишем большую часть того что произносим со сцены. А авторы пишут от 10 до 15 процентов.

- Сколько стоит в Москве билет на "Comedy Club"?
- Мы снимаем программы в "Голден Паласе", а вечеринки проходят в "Атриуме" и "На Рублевке". Цена билета в "Атриуме" 2000 рублей, на Рублевке - 3000. Причем вы не сможете купить билет в одиночку, они продаются сразу по пять штук. Собираетесь компанией выкупаете весь столик и приходите на вечеринку сразу с друзьями.

- А как к вам на программу попадают звезды?
- В "Атриум" они приходят сами. А на запись передачи мы их заранее приглашаем. Все программы заранее спланированное шоу по сценарию.

- По какому принципу отбираются гости?
- Бывает, некоторых мы сами не приглашаем, просто потому что не хотим звать.
- А имена конкретные назовете?
- Так мы вам и сказали! Конечно это секрет, чтоб ни с кем не ссориться…

- А бывало чтоб вам отказывали, когда вы кого-то приглашали?
- Да, но по разным причинам. У кого-то времени нет. Кто-то просто боится. Хотя большинство звезд уже просекли что наша передача это дополнительный пиар для них. Лишний повод засветиться на экране. Потому они не отказываются от участия в программах.

- Бывает, что после выступления кто-то из звезд обиделся на резкие высказывания в свой адрес?
- Нет ни разу. По большому счету ничего обидного мы им не говорим. Хотя большинство звезд окружают фанаты и поклонники. И они говорят им лишь лестные слова. А к нам известные люди приходят, чтобы услышать правду о себе. Это как в компании: например, вам покрасили волосы в ужасный баклажановый цвет. И кто-то скажет вам: "Ммм, клево..", но только близкие люди честно признаются, что вы выглядите как полная дура.

- Вадим, расскажите немного о себе: семейное положение, есть ли у вас дети?
- Без комментариев. Я на такие вопросы вообще не отвечаю. По образованию я педагог-психолог, офицер. Я окончил военную академию республики Беларусь. И одно время занимался тем, что воспитывал солдатиков: превращал их из мальчиков в крепких волосатых мужиков.

- Вас не смущает то что в "Comedy Club" много мата? Вы бы рискнули показать передачу своим маме или ребенку? (прим.ред: этот вопрос вызвал очень эмоциональный ответ у "Comedy Club". Видимо такое задается частенько. Передачу обвиняют, что она уж больно "недетская".)
- Нет не смущает. У нас с вами богатейший русский язык. И мы считаем, что в нем всегда был мат. Почитайте хотя бы Пушкина, Толстого, Баркова…Они писали на этом языке и использовали мат. А в своих книжках рисовали карикатуры с письками вместо носа. Не верите? Откройте "Литературное обозрение" за 1989 год. Мы не употребляем те слова, которые не пересыпают пьяные мужики за бутылкой водки с консервами.
Почему мы используем мат? Потому что он нам помогает лучше донести то, что мы думаем. Нашу передачу смотрят культурные люди. В Москве на вечеринки "Comedy Club" приходят поклонники программы с тремя высшими образованиями и никого из них не смущает то, какими словами мы говорим со сцены. Все равно эти слова превращаются в "пиип" а каждый уже в силу своей распущенности добавляет то что хочет. Программа идет вечером, когда дети должны спать. А не ждать вечернего эфира программы "Дом-2". В конце концов все резиденты "Comedy Club" - умные люди с высшим образованием. Мы знаем "правила игры" и не нарушаем их.




Вадим ГАЛЫГИН: Надо серьезно относится к юмору!

Поговорить с экс-кавээнщиком команды БГУ, а ныне резидентом «Камеди-клаба» Вадиком Галыгиным мы собирались давно. Только вот словить занятого «камедианта» сложно. В Минске Вадик появляется, но вечно на встречах. Поэтому интервью брали в два этапа. В последний раз Вадик появился с фингалом...

- ???

- Это я в Туапсе в аквапарке разбился, так и давал несколько концертов.

- Вадик, в Беларуси тебя помнят как кавээнщика, который смело пародировал президента. Бывают ли случаи, когда на гастролях тебя просят побыть в образе Лукашенко?

- У меня были пародии и на президента России, и на других политиков. Но это давно, в пору, когда мы играли в КВН. Было обидно, что о нас витал стереотип: белорусы - это картошка. И все. Те же самые армяне - и импозантные, и бабники. А мы, белорусы, о себе никак не заявляем. Вот мы и начали пиарить все, что есть у Беларуси (тракторы, холодильники, телевизоры и президента), показывая, что мы гораздо шире, чем картошка.

- Три года назад ты уехал в Москву. Там сейчас немало наших трудится?

- Белорусы в Москве рулят! Телепродукты, которые выстрелили за последнее время (сериал «Солдаты», сериал «Студенты», масса проектов на каналах РЕН-ТВ, СТС) - везде наши. Творческий костяк, который сейчас на канале СТС представлен белорусами, - ребятами из команды КВН БГУ. Виталий Шляпо (капитан бывший), Алексей Троцюк, Леонид Купридо.

- А тебя кто заманил в Москву?

- Уехал заниматься проектами на телеканале РЕН-ТВ. Писали сценарии для команд КВН Высшей лиги. Занимался рекламой, работал с туроператорами, операторами сотовой связи, даже с производителями мороженого.

- Расскажи, тяжело было поначалу пробиваться там?

- У нас была идея создать сайт, который бы назывался diaspora.ru. Чтобы любой, кто приезжает в Москву, мог найти работу - и слесарь, и плотник, и швец, и жнец, и на дуде игрец. Основная проблема приезжих - не испугаться. В Москве люди, как слоеный пирог. Те, кто наверху, не знают, что творится в среднем корже. Большой муравейник. Утро - пробки, люди, толкучка. Остановился - сметут. Вся Москва напоминает мне лично московское метро в час пик. Надо со всеми двигаться, хочешь быстрее - надо шнырять, быстрее выйдешь - больше успеешь. Остановишься - все. Толкают, неприятно. Думаешь: «Не поеду больше в метро, буду дома сидеть!»

У меня тоже были такие моменты. Закончился проект на РЕН-ТВ, мне нечего было делать. Лежал дома, не было даже телевизора. Была мысль вернуться домой. А потом - шкряб, шкряб и получилось! Но одному трудно, надо общаться с людьми.

- Сейчас белорусы к тебе в гости в Москву приезжают?

- Каждый день кто-то у меня гостит. В хорошие времена по 5 - 10 человек ежедневно приходили. Наши всегда знают, что у меня можно остановиться и восстановиться.

О КАМЕДИ КЛАБ

- А как появился «Камеди-клаб»?

- «Камеди» - это пацифистский юморной проект, который возник во времена войны американцев во Вьетнаме. Потом «Камеди» разрастался. Наш «Камеди» разросся до сети «клабов», к новому году будет порядка 70-ти. Такая новая империя юмора. Думаю, осенью начнем осуществлять какую-то юмористическую деятельность в Минске. Команду уже отобрали.

- А ты здесь будешь юмор курировать? Приходишь и говоришь: ребята, шутить надо вот так и так.

- Шутить не надо «вот так». К нам приходят люди и говорят: я шучу так. Если мы считаем, что это смешно и весело, человек работает. А учить шутить - не наш принцип. Хочется, чтобы «Камеди-клаб» был местом, где бы находились новые таланты. Чтобы горожане приходили в клуб и смеялись над тем, что происходит в их жизни, в их городе.

- Белорусский «Камеди» будет отличаться от российского?

- У нас жизнь более размерена, народ менее пошлый. Нужен другой подход. В Москве «Камеди Клаб» представлен, прежде всего, клубным проектом. Ночью собираются спортсмены, политики звезды шоу-бизнеса. Все идут к нам. Проводить время просто в клубах для многих стало неинтересно. А в «Камеди» идет живое общение творческих людей с творческими и творческих с нетворческими, но которые уважают творческих. За столом может сидеть бизнесмен, рядом с ним - космонавт и футболист. Что-то в этот момент их объединяет.

- Некоторые шутки «Камеди» ниже пояса. Вас не ругают за мат?

- Ругают. Но надо понимать, мат бывает разным - уместным и неуместным. То, что можно услышать в подворотне, у нас не проходит. Мы не собираем людей для того, чтобы где-то в полумраке сказать нехорошее слово, за которым ничего не стоит. Мат - это язык, на котором разговаривают все: домохозяйки, спортсмены. Вы же тоже разговариваете, если надо?

- Конечно, когда ты отказываешь в интервью в очередной раз!!!

- Отказываю, потому что действительно нет времени. А юмор безграничен, и мы хотим, чтобы люди относились к нему проще. Чтобы все эти попки-письки не потрясали так сильно. Чем проще юмор, тем он доступнее.

- Сколько стоит билет в «Камеди клаб» в Москве?

- Около двух тысяч российских рублей. В Москве есть еще «Камеди», который мы проводим на «Рублёвке». Но тут я цены называть не буду. Туда приезжают так называемые элитные товарищи. Но четкого разделения кто элита, кто не элита, нет. Когда выходит Паша Воля и говорит: «Привет, вонючки!» - это нормально в «Камеди». Хотя те же «вонючки» - высокого ранга. Политик? Вставай, давай! Первый раз в «Камеди»? Фу! Но это все по-доброму. И все это понимают.

- Неужели не было случая, когда кто-нибудь не понял юмора?

- Не было.

- А ты представляешь белорусского министра в «Камеди»?

- Да, пожалуйста, мы будем рады.

О ЛИЧНОМ

- Вадик, в Минск ты часто приезжаешь?

- Как только есть возможность. Хотя мой родной город - Борисов, но Минск я люблю. Тут свои люди, друзья-КВНщики, армейские товарищи. Так что, если вдруг не дай бог что, знайте - я приеду. А Борисов - маленький город, жучок-трудяга. У меня практически все родственники живут кто в Борисове, кто в Жодино. Мама, правда, переехала в Мачулищи под Минском.

- Как мама?

- Мама хорошо. Год назад папа умер. У нас с ней такой реабилитационный период сейчас. Я часто к маме езжу. Визит называется: «Ну, рассказывай!»

- В Москве с кем общаешься?

- Хорошие отношения с Володей и Сережей из группы «Уматурман». Сати, Ира и Саша из группы «Фабрика» наши хорошие подруги. С футболистами общаюсь - с Сенниковым, Сычевым. С Сосо Павлиашвили хорошие отношения. Мы даже написали с ним вместе песню и попали на «Песню года». С Володей Пресняковым дружим. Гарик из «Отпетых мошенников», кстати, он - белорус.

- Мы как-то звонили тебе на мобильный, трубку сняла девушка. У вас серьезно?

- Ну я совру тебе, что это секретарь. Вообще, не люблю личные темы. Путь будет интрига.

О НЕСЕРЬЁЗНОСТИ

- Если Москва - многослойный пирог, в каком слое находится Вадик Галыгин?

- Где-то в начале.

- Верха или низа?

- В Москве верха не существует. У нас в КВНе была такая шутка: «Наконец-таки Билл Гейтс внесен в десятку богатейших людей Москвы». Это недалеко от правды. Когда заканчивается «Камеди», от клуба отъезжают разные автомобили - от «Бентли»-купе до «девятки» «Жигулей».

- На экране ты весельчак. А в жизни производишь впечатление серьезного, размеренного человека.

- Вы, может, думали, что я буду тут подпрыгивать? Думаете, серьёзность - это серьезное лицо, строгий стиль в одежде? Да при этом ты можешь быть полным раздолбаем, и с тобой нельзя будет работать, потому что ты несерьёзно относишься к делу. Серьёзно нужно относиться ко всему: к своему юмору, к своему счастью, к своим поклонникам.

0


Вы здесь » Армия Юмора » O comedy club » Вадим "Рембо" Галыгин


Создать форум. Создать магазин