Канал "Культура"
Добрый вечер, в эфире канал "Культура" и прогноз погоды. Завтра в Самаре, Саратове и низовьях Волги, которую воспевали Тютчев и Фет, Волги, в которой голышом купался титан русской прозы ПаустовскОй, +18. В Краснодаре дожди - излюбленные дожди великого Шолохова, дожди, под каплями которых кипели страсти и вершились судьбы, дожди, под которыми промокал и сопливил Гумилев. В Оренбурге, в этой кладези русской духовности, в этой "цитадели чувственности", по образному выражению Левитана, +22, грозы. Грозы, будившие Островского, грозы, пугавшие Цветаеву, грозы, из-за которых писался Кюхельбекер. В Липецке +7. В Великом Новгороде +2, + 3, слякоть. Слякоть, в которой хлюпали туфли Репина, слякоть, которая помнит лицо Васнецова. В Смоленске -20, в Туле -30, в Сызрани ваще жопа! Простите! Простите, конечно же, не ваще, а вААбще. И, наконец, о погоде в Санкт-Петербурге. Усаживай1тесь поудобнее, я начинаю+ Впрочем, какой смысл говорить о погоде в Санкт-Петербурге, когда, когда лично я считаю, что подхватить воспаление легких или получить солнечный удар в городе, в котором есть Петергоф - это достойно любого культурного человека и должно для него быть счастьем

Аквапарк
Привет! Я приветствую всех от общества таких же идиотов, как я! Напоминаю, что в нашем обществе состоят такие же идиоты, как я. Нас не пускают отдыхать ни в Диснейленд, ни в Луна-парк - никуда. Мы даже не прошли фейс-контроль в парк культуры и отдыха имени Горького! Поэтому мы вынуждены отдыхать дома, не выходя из квартиры. Сегодня я расскажу вам, как построить небольшие аттракционы из подручных средств у себя в квартире. Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь. Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове - День десантника в парке культуры и отдыха начался! Пока сосед без сознания, возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм Бен Ладена; поднесите нашатырь к соседу - он откроет глаза; улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем - радостный и ласковый Бен Ладен - это всегда, сука, сюрприз! А сюрприз - основной аттракцион любого парка! Берем плакаты Шуры, Марины Хлебниковой, Доминика Джокера, накуриваемся, расклеиваем хаотично в туалете - комната смеха готова! После этого в этом же туалете, где уже висят Джокер, Хлебникова и Шура, включаем их песни - готова комната страха! Карусель. Напиваемся водки, расклеиваем фотографии родственников внутри барабана машины, засовываем в барабан голову, включаем машину+ ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-беее+ - карусель, сука, весело! После этого жрем 70 килограммов просроченных "ножек Буша", идем в туалет и делаем "Американские горки". "Американские горки" - такое же говно! Иллюзион. Иллюзион, сука, интересный. Берем 15 мухоморов, съедаем, ждем. Аквапарк. Чтобы сделать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк начался. Берите полотенце, надевайте плавки, идите к соседям - аквапарк там! Погуляйте по парку. Пригласите соседских ребятишек, вкачайте в каждого по 40 литров пива, положите на спину, заставьте петь "Солнечный круг". Поющие фонтаны, сука, впечатляют! Колесо обозрения. Рассыпьте по квартире мусор и всякое говно, в центр поставьте стремянку. Медленно взбирайтесь вверх, смотрите вниз. Именно так выглядит Москва сверху.

Археолог
- Здравствуйте, дамы и господа, мы ведем свой репортаж с Манежной площади, где уже пятый год идут раскопки. Раскопки, раскопки, раскопки! Мы сейчас берем интервью у человека, который организует все эти раскопки, который обладает замечательными призами, такими, как "Золотой череп-98" и "Бриллиантовые мощи-45"; человек известный, конечно же, Иван Сергеевич Копай к нас сегодня в гостях. Здравствуйте!
- Есть у меня один могильничек
- Так, подождите, не кричите, давайте я вам задам вопрос. Скажите, пожалуйста, Иван Сергеевич, вот вы ищете, ищете, ищете, вы находили какие-нибудь кости? Может быть, какие-то мащ мощ мощИ?
- Вы знаете, мы ищем, ищем, ищем и мы находили какие-то кости и мощи. Значит, что интересно: человек, где-то ему 20-25 тысяч лет, да, в неестественной позе ест.
- Очень интересно, очень интересно.
- Неестественной позе ест, и, главное, что интересно, значит Он, мы считаем, умер насильственной смертью.
- Что вы говорите?! Но почему?
- Видимо, что-то случилось, потому что да. У него под глазом царапина, а в жопе кол.
- Ага!.. (пауза)
- Есть у меня один могильничек
- Да подождите вы со своим могильничком! Видимо, что-то случилось
Видимо, что-то случилось
- Хорошо, а скажите, вот вы ищете, а скажите, может быть вы находили какие-то летописи, может быть, какие-то письмена?
- А, вы знаете, мы ищем, и мы находили какие-то летописи и письмена. Что интересно: значит, около этого мужчины, у которого в жопе кол (в заде), кол выполнен из породы древнего вазелинового дерева, ага. Раньше, значит, было много вазелиновых рощ, люди там гуляли, а, неважно! Вот. Есть у меня один могильничек
- Эээ подождите, подождите вы с могильничком!
- Письмена! Что интересно, письмена, они выполнены таким неразборчивым почерком, потому что, я понимаю, трудно копать, вернее, копать не трудно, трудно писать с колом в жопе. В этих письменах. А, там всякая ерунда написана, есть у меня один могильничек!..
- Иван Сергеевич, а почему вы решили, что человек, у которого кол в жопе, именно он написал эти письмена?
- Потому что на конце кола из вазелинового дерева были старинные чернила.
- А, ну тогда все понятно. Замечательно! Иван Сергеевич, а, может быть, вы находили какие-нибудь, я не знаю, какие-то ритуальные, может быть, ритуальные какие-то места или проведения, может быть, вызывания богов, вот эти вот места?..
- Вы знаете, на самом деле, мы находили иногда какие-то ритуальные места и места вызывания богов. Мда. Что интересно! Ммм агнцы
- Кто?
- Ягненки
- Так
- Мда. Своими анусами
- Ага?
- Были аккуратно, в неестественных позах
- Естественно!
- Все едят
- Видимо, что-то случилось!
- Видимо, что-то случилось! Так вот, ягненки, они в неестественных позах сидят и уложены анусами к центру флага
- Очень интересно!
- Может быть, это не ритуал, а старинное баловство, но, тем не менее, это очень интересно
- Интересно!
- Да! Видимо, что-то случилось
- Очень интересно!
- Но! Есть у меня один могильничек!..
- Иван Сергеевич! Подождите с могильничком, расскажите, пожалуйста, может быть, вы находили какие-то сцены из жизни?
- Ну, по правде говоря, мы находили какие-то сцены из жизни.
- Именно это я и хотел спросить!
- Мда! Например, мы находили сцены из жизни, когда он - мужчина, где-то 80000 лет, и она ей 12. В неестественных позах
- Естественно!
- Едят и на ходу бегут навстречу друг другу. У нее - ничего, а у него в руках цветы. Видимо, свидание+
- Видимо, свидание!
- Но, видимо, она опоздала, потому что чувак седой и цветы каменные.
- То есть, на несколько тысяч лет опоздала. Последний вопрос: может быть, вы находили какие-то племена?
- Да, мы находили какие-то племена. Что указало нам на эти племена? На окраине поселения мы откопали древнюю сауну. Да, с древними проститутками. Что интересно! Все проститутки в неестественных позах, естественно! И все кому-то едят!
- Видимо, что-то случилось!
- Видимо, что-то случилось, потому что у одной в жопе кол, а рядом письмена!
- Письмена?
- Да! Значит, сначала на древненеразборчивом написано: "Продлевать будете?", а ниже на древнеармянском "НЭт, не будИм!".
- Видимо, что-то случилось
- Видимо, что-то случилось
- Видимо, что-то случилось. Скажите, Иван Сергеевич, вот такой последний вопрос: может быть, вы находили какие-то сокровища? Может быть, там, золото, может быть, серебро?
- По правде говоря, мы находили какие-то сокровища. Золото, серебро
- Алмазы, рубины?..
- Алмазы, рубины Скажите, пожалуйста, а зачем вам все это?
- Ну, вы знаете, это так У меня завтра у дочки свадьба Может быть, я могу у вас одолжить?.. Или, все-таки взять? У того, с колом в жопе?..
- Вы издеваетесь надо мной? Вы издеваетесь надо мной?! В станьте быстро! Быстро встал, я тебе сказал! Потому что, видимо, что-то случилось! Принял неестественную позу! Быстро, я сказал, принял! Отлично, ешь!

Общество охраны животных
Привет! Меня недавно выгнали из общества по охране животных, и поэтому мы организовали новое общество, которое называется "Общество ихтиофилов" или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.+ В общем, голыми! Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению! Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, хитрый. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: "Какой же, сука, синий или красный?", вода закипит. Рак наш! Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально! Дальше. Селедки. Селедки, сука, хитрые. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку. Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на фиг! Дальше. Морской конек. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно! Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить "рыба молода". Пусть живет, пока молода! Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клЈво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек - где придется!

Сегодня будем говорить о пушистых зверях. А-а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах. Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери. Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется. Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом - горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что - он сразу прячется в норку. Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик - это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что - прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире! Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег - писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца. Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик+ Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке. Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло - больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра. Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная+ Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки. Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны. А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм коакина в кирпичную стену и вам связали руки. Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!

Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов. В нашем обществе "Вобрнахпсихоирыбпостав" состоят люди, которым по особым причинам не дают+ не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки - не дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу+ Начнем с маленьких животных. Белка. Белка. Белка хитрая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто - надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам - наша белка! Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот - наш крот! іжик. Чтобы поймать Јжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а Јжик без глазных яблок - это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем! Дальше. Лиса. Лиса - хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем лису - она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша! Дальше опасный зверь - медведь. Это самое сентиментальное животное. Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь придет - начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать: "Мария скончалась!" - это убьет медведя! Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим. Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное - это носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. Потому что носорог - непредсказуемое животное! Помимо этого носорог - очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское "кыш" - глупо. Помимо всего этого носорог еще - очень сильное животное. Поэтому надеяться на простое русское "на, бл*дь" - тоже глупо! Вообще лучше на носорога не охотиться! В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов "Рыбснаб+", ну, вы помните, записывайтесь!

Привет! Недавно меня выгнали из общества охотников и рыболовов. Я щас состою в новом обществе, которое называется "ТурПсих ааа, поехали"! В нашем обществе состоят такие придурки, которым невозможно купить путевку, потому что нас не пускают ни в самолет, ни на корабль, ни в поезд, ни в машину - никуда. Поэтому мы вынуждены отдыхать дома. И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры. Начнем. Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: "Куршавель". Горнолыжный курорт готов! Серфинг. Серфинг, сука, опасный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу! Дайвинг. Дайвинг, сука, опасный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море! Рафтинг. Рафтинг - это когда по горной реке спускаются на одке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с вами впечатлениями! Пикник. Можно в квартире устроить пикник. Пикник, сука, опасный. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха "Хвоя" и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: "Как задрали эти комары!". В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!

Геннадий Павлович ПОпов
драсте дорогие телезрители! Сегодня мы находимся на одном из самых интересных заводов в нашей стране. Дело в том, что этот завод - совершенно уникальный завод. Завод, в котором начиная с 1999... да что там рассказывать, щас вот наш гость сам расскажет о своём великолепном заводе. Дело в том, что это конверсионный завод и с 1999 года вместо бронитехники там, танков всяких этот завод перешёл на изготовление прямо вот игрушек для детей, всяких мягких изделий. Об этом расскажет сам директор завода, полковник в отставке, бывший военный - Геннадий Павлович ПопОв. Пожалуйста.
--ПОпов правильно!
--А, простите. Геннадий Павлович ПОпов.
--Значит, наш завод... завод на... в 1999 году на
--Уже 6 лет!
--Я один говорю! Тихо там! Значит, наш завод в 1999 году на...
--Практически 6 лет...
--Я один говорю на! Значит, ну вот... эээ... а! Значит, наш завод на в 1999 году на резко перешёл на по конверсии на...
--В июле... прямо...
--Да что такое на? Я один же говорю на!
--Просто уточнить, что 6 лет назад... в июле прямо... резко прям... в ночь с июня на июль... Ну скажите в камеру, вы же мне рассказывали, было весело! Ну пожалуйста, продолжайте. Продолжайте, продолжайте!
--Да ё! Наш завод на... я один говорю на? Один! Наш завод на с 1999 на перешёл на резко на по... конверсии, вот на, слово на забыл на. Значит, по конверсии резко перешёл на производство игрушек на для детей на. Для мальчиков на и девочек на. Значит, первым на изделием нашего завода на, завода на... Я один говорю, ну ё... Значит было решено выпускать на куклу Машу на. Куклу Машу для наших на девочек на любимых на. Значит, кукла Маша на уже почти была готова на, но, но на, подвёл нас поставщик, наш партнёр, поставщик кукольных ног из Липецка. Да на. Липецкий завод кукольных ног не поставил нам кукольные ноги на. И было решено куклу Машу на поставить на на базу танка на Т-80.
--Геннадий Павлович, а расскажите поподробнее телезрителям как это произошло.
--Значит поподробнее, значит, всё просто на. Мы поставили Машу на базу танка на Т-80 на и так получился на куклотанк.
--Куклотанк, да!
--Да, получился у нас куклотанк. Вот он на.
--Замечательная игрушка! Давайте поаплодируем Геннадию Павловичу... ПОпову! Действительно уже 6 лет с июля месяца резко перешли на куклотанк - вот он собственно.
--Куклотанк на очень на нравится и девочкам на, и мальчикам на!
--Естественно!
--Это не всё на. Специально для мальчиков...
--Специально для них на...
--Я один говорю на!
--Конечно... Ну я же вас не перебиваю!
--Специально на... для мальчиков на... вот на! Решено на было выпускать на игрушку на вертолёт. Игрушку вертолёт на, но! наш партнёр - Мытищинский завод на пластмассовых на лопастей на и винтов на не поставил нам пластмассовые лопасти и винты на на вертолёты на. Но! в это время к счастью подоспела партия кукольных ног из Липецка. Вот он на! Красавец на - ноголёт!
--Вот он собственно этот продукт конверсионного завода - ноголёт, куклотанк. Поаплодируем, действительно!
--Обычно...
--Всё лучшее - детям, как говорится!
--Обычно... Обычно я говорю один на но сегодня на...
--Ну раз такое событие, действительно.
--Обычно берут у нас на значит для мальчиков вот этот вот ноголёт, а для девочек - куклотанк. Но это ещё не всё. Я не мог с собой принести всю продукцию нашего завода...
--Почему не смогли принести?
--Ну я же не конь на! Носиться на...
--Ну это спорное заявление. Давайте про игрушки расскажем. О творческих планах...
--Значит про игрушки на: подробнее ознакомиться с продукцией нашего завода можно в магазинах на, где можно купить для своих детей такие изделия как: плюшевые снаряды на, жаба-БТР, тротилопупс и енотопулемёт.
--И енотопулемёт! Дорогие друзья, давайте поаплодируем, действительно замечательный директор завода конверсионных игрушек - Геннадий Павлович ПопОв!
--ПОпов правильно!!!

Не секрет, что Интернет вошел в жизнь большинства из нас и стал ее частью, во многом облегчив ее. С помощью Интернета теперь можно не только общаться и узнавать много интересного, но и зарабатывать. Даже в сотовых телефонах, используются Интернет-технологии. Теперь, даже если под рукой нет компьютера, появилась возможность доступа к глобальным ресурсам по всему миру, прямо из мобильного телефона. Что и говорить - не осталось ни одного человека, который бы не слышал об Интернете, и очень мало тех, кто ни разу им не пользовался.
Более трех миллионов наших сограждан регулярно пользуются различными сервисами, предоставляемыми всемирной электронной Сетью. Интернет из модной игрушки превращается в инструмент повседневной работы. Выпуски новостей телевидения и радио уже не обходятся без информации, почерпнутой из Интернета. Становится хорошим тоном в прессе при цитировании давать ссылки на те или иные онлайновые источники. Интернет-ресурсы и их возможности стали рекламироваться на телевидении, как и товары повседневного спроса. Да что говорить, мы так привыкли к существованию виртуального пространства, что стали писать слово Интернет с маленькой буквы. Социологи и маркетологи приступили к регулярному изучению Сети как социального явления, а ее аудитории - как объекта рекламы и рынка товаров и услуг.
Неотъемлемой частью повседневной жизни в сети является ничто иное, как Интернет-сайт. Попросту говоря, если не вдаваться в детали - это страницы и более крупные сетевые единицы, тех компаний и пользователей, на которых в сети размещена информация любого вида и направленности. Можно даже сказать, что сайт является единичной составляющей глобальной сети Интернет. Каждый продвинутый, прогрессивный пользователь старается как можно скорее самостоятельно соорудить такую страницу, чтобы оставить информацию или просто заметку о своем пребывании в сети.
Что уже говорить о компаниях и предпринимателях, которые таким образом не только дают о себе знать, но обретают новые возможности и даже экономию. Ведь не секрет, что от дорогого и "медленного" модемного Интернета, отказывается с каждым днем, все больше и больше пользователей. Установив однажды у себя дома или на работе спутниковую тарелочку или Wi-Fi раз и навсегда избавляешься от ряда недостатков: скорость, оплата и даже такой бональный недостаток как "занятость телефонной линии". Поэтому Интернет стал на столько доступным, что легче, быстрее и дешевле залезть на сайт какой-либо компании, выяснить всю необходимую и контактную информацию, чем бежать в магазин, покупать рекламную газету, битый час листать ее, чтобы узнать телефончик подходящего объявления.