Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.
Смотрите на ОРТ новый проект "Звёзды на панели".
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.
Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!
Какая гламурная мышка!" - сказал кот, глядя на хомяка, сидящего в клетке
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, кто царь всех зверей?
- Директор зоопарка!
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью.
На утро - организмом.
На конкурсе компьютерной графики победил Левша, он умудрился вставить свое имя, URL и фотографию в один пиксель.
- Что такое "не везёт"?
- Это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
- Сэр, можно пройти через ваше пастбище? Я опаздываю на двухчасовой поезд.
- Конечно, проходите, сэр. А если вас увидит наш бык, вы и на часовой успеете!
Объявление: "Модератор с 5-летним стажем работы заплатит большие деньги за операцию по очищению памяти"
Можно попросить у вас шариковую ручку?
- Конечно. Шарик, дай дяде лапку!
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Однажды утром у него раздаётся звонок и женский голос спрашивает:
- Привет! Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Пpосто удивительно. Наши соседи не pугаются уже тpи дня!
- Может, они поссоpились?
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.
Папа, а на каких растениях пиво растёт?
- Пиво не растёт, сынок, его ДОБЫВАЮТ!
Два друга разговаривают, один говорит:
- Слушай, мне вчера такой сон ужасный приснился!
- Какой?
- Мне приснилось, что я жене вместо получки заначку отдал!
В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.
Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман.
Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки:
- Утро вечера мудренее, дорогая...
Белое пиво не пенится, не имеет цвета, и очень долго не портится, потому что это водка.
Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдёшь - коня потеряешь, направо пойдёшь - голову сложишь", и думает
Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему:
- Не думаю, что это тебе поможет.
- Конечно, поможет, - отвечает муж - а иначе как я смогу увидеть цифры?
Он:
- В кино были. В парке были. Hа дискотеке были. Теперь куда?
Она:
- В загс!
Из заявления:
"Прошу, кроме надбавки за вредность, ввести для меня ещё надбавки за жадность и строптивость
Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме жил и работал..."
Ты представляешь, вчера в автобусе ко мне в сумку вор залез! Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит!
Прапорщик - солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров! Что вы так на меня уставились?
Память у меня цепкая, воля железная, нервы канатные, а язык острый. Так что, в случае чего, зацеплю, оглушу, повяжу и порежу! 
а если про мну то и про тбу. таг шо сиди и радуйсо што мы такие опупенно крутые. кхеее... 
